Восстановление моих Инь и Ян

Dec 31, 2023

Иногда мне кажется, что я колеблюсь между вещами, которые кажутся захватывающими и полными смысла, и вещами, которые кажутся бессмысленными и фрагментарными. Или я колеблюсь между чувством высокой уверенности и смелости и чувством глубокой тревоги и неуверенности, поскольку сложную реальность одновременных противоречивых чувств слишком трудно удержать. Иногда я жизнерадостный и амбициозный, а иногда мне трудно выжить. (Как ни парадоксально, мне легче превзойти ожидания, чем просто оправдать их.)

В какой-то степени это общие для большинства людей психологические закономерности — взаимодействие противоположностей имеет привкус чего-то архетипического, проявляющегося в каждом человеке уникальным образом. Однако даже в детстве мне было очевидно, что у меня есть своего рода склонность к «умеренным крайностям». Примерно в 11 лет я помню, как подумал про себя, что у меня есть закономерность «годы инь» и «годы ян»: годы, когда я был заметно обеспокоен, и годы, когда я был заметно смелым. В этом же возрасте я написал рассказ, действие которого происходит в древнем Китае, в котором изображена молодая человеческая девочка с большим количеством «энергии ян» и юный мальчик-дракон с большим количеством «энергии инь». Инь и Ян уже тогда были для меня сложными понятиями, означавшими все или все женское и мужское, внутреннее и внешнее, интуитивное и рациональное, темное и светлое. В каком-то смысле я знал, что являюсь всем этим, каждый полюс которого глубоко переплетен со своей противоположностью.

В средней школе я увлекался психологией и жадно читал журнал Scientific American Mind. В одном номере этого журнала было опубликовано несколько статей о (бинарных) трансгендерных детях. В течение нескольких месяцев после их прочтения я был одержим попытками понять, как у маленьких детей развивается гендерная идентичность. Однажды я даже брал интервью у малышки на детской площадке, задавая ей вопросы, например, откуда она узнала, что ее отец не девочка (ее родители на меня за это разозлились). В другом выпуске была опубликована статья об открытии генетических связей между аутизмом, шизофренией и биполярным расстройством. Это меня заинтриговало, поскольку я наблюдал у некоторых членов моей семьи, в том числе и у себя, черты, которые потенциально могли быть более мягкими проявлениями этих трех состояний. Раньше я задавался вопросом, не страдаю ли я аутизмом, отчасти из-за часто повторяющихся опасений моих родителей и учителей по поводу моих социальных навыков, а теперь я задавался вопросом, не несет ли мой капризный темперамент семена биполярного расстройства. Или, возможно, я был просто «капризным подростком»? Но, конечно, у меня, похоже, было больше проблем с собой и другими, чем у многих других подростков вокруг меня. «Только время покажет», — предположил я.

Действительно, диагноз «биполярное расстройство» мне поставили весной 2021 года, когда то, что изначально было навязчивыми размышлениями о моей гендерной идентичности (я волновалась, а затем убедилась, что я «солгала» о своей небинарности), впервые рухнуло. в туманность депрессивного состояния, а затем переросла в запутанный хаос взлетов и падений. На самом деле я был тем, кто первым поднял вопрос о возможности биполярного расстройства со своим психиатром, подобно тому, как, когда я впервые увидел ее, я упомянул, что читал о гендерно-ориентированном ОКР и считал, что моя тревога часто носит обсессивно-компульсивный характер. Но хотя она отвергла идею ОКР, заявив вместо этого, что у меня генерализованное тревожное расстройство, которое просто временно концентрировалось на моем поле, она, похоже, серьезно отнеслась к возможности биполярного расстройства и даже изменила из-за этого мое лечение. Когда в мае у меня случился сильнейший срыв, который привел к моей госпитализации, психиатры, которые видели меня в отделении неотложной помощи и в психиатрической больнице, казалось, были уверены, что я пережил эпизод мании с психозом, смешанным с сильной тревогой и страданиями.

Уже тогда у меня были некоторые сомнения по поводу моего диагноза. Я, конечно, испытал своего рода «крайнее состояние», и отдельные его аспекты действительно были очень похожи на манию и даже немного на психоз, но это произошло всего за несколько дней и не всегда ощущалось как мания. Но, возможно, модификатор «смешанный» объясняет это. Примерно за полгода до этого я испытал несколько менее интенсивный срыв в ответ на стрессовую ситуацию, которая имела поразительное количество сходств с этим «маниакальным эпизодом», так что существовал потенциальный прецедент биполярной нестабильности. И все же для меня было странно, что психиатр и другие сотрудники больницы в основном замалчивали кризис гендерной идентичности, который привел к моему срыву, не предлагая мне никакой помощи в его преодолении и вместо этого сосредоточившись на химическом контроле моего настроения. Но я знал, что мне нужна какая-то помощь, и помощь, которая предлагалась, была в соответствии с этой западной биомедицинской моделью, в гиперрегламентации и сенсорной перегрузке психбольницы. Я был слишком дезориентирован и в отчаянии, чтобы делать что-либо, кроме как следовать за мной.